Шинигами:
Эта неделя обещает быть для Вас нелегкой: отчеты будут сыпаться на Вас горой, начальство будет Вами недовольно, а сами Вы вполне способны оказаться в лузерах. Однако, не унывайте, ведь у любой медали есть две стороны. Конечно, Вы обязательно облажаетесь на этой неделе так, как Вам даже в самых кошмарных снах и не снилось, но Вы сумеете извлечь из этого полноценную выгоду и априори выйти королем. Всемирным королем лохов. Но не отчаивайтесь, удача любит идиотов и поддерживает их во всех начинаниях. С этой недели Вы сможете не только начать бегать по утрам, но вы даже сумеете встать по будильнику. Время идти вперед!

Вайзарды:
Дурдом на выезде - психи на природе. Новые тапки теряются и вновь находятся, а старые друзья остаются на своих местах и лежат мордой в пол и даже в потолок. Постарайтесь на этой неделе никого не убить и кричать на своих боевых товарищей как можно меньше. Они будут Вам весьма благодарны и обязательно поделятся с Вами бутылочкой казахского коньяка в три звезды. И это самый щедрый жест, на которой способны вайзарды на этой неделе! В прочем, не все так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Звезды все же благосклонны к Вашим начинаниям и на этой неделе самое время наставить рога своей второй половине и получить по акции еще хвост, отбитые почки и порванную селезенку!

Люди:
Звезды рекомендуют Вам контролировать свои расходы на этой неделе, потому как "вон та чудесная хренотень со скидкой" через полгода достанется Вам абсолютно бесплатно с ближайшей помойки! Избегайте темных переулков и безлюдных улиц, ведь вполне возможно, что там вы найдете черепно-мозговые травмы на свою голову и не только (в зависимости от месторасположения Вашего мозга). Постарайтесь быть более усердными в учебе и вдумчивыми в амурных делах - оно Вам вообще надо, ведь в дворники берут и без высшего образования, а девушки очень скоро стареют.

Арранкары:
Чешутся кулаки и страстно хочется надрать кому-то задницу? Звезды благоволят Вам на этой неделе! Лучшее время, чтобы застать проклятых шинигами врасплох и использовать их неудачу в ближайшее время. Однако, милые неожиданности на этом не заканчиваются. Звезды предупреждают: не удивляйтесь, если во время очевидно выигранной схватки, пока вы будете объяснять преимущества своего оружия и морально карать врага туда, куда пожелает Ваша душа, Вам на голову внезапно свалится глиняный кирпич производства фирмы "Рай-альтернатива". Будьте уверены, наслаждение вы получите просто неземное!

Овен:


На этой неделе смело можете записывать все свои мысли, чтобы потом выпустить журнал "Мои гениальные идеи". И можете не сомневаться, любая мысль, пришедшая вам в голову, окажется верхом гениальности. Так что окружающие всю неделю будут с восхищением глядеть на все Ваши действия. Но не стоит задирать нос и витать в облаках, не исключено, что к концу недели из этих же облаков на Вас свалится пышущий жаром утюг, дабы сгладить Ваше самолюбие.

Телец:


На этой неделе Вы будете олицетворять чайную кружку - надежное связующее звено в чайной пищевой цепочке. Без Вас не обойдется ни одно мероприятие на этой неделе, так что остается только расслабиться и получать удовольствие. Но будьте осторожнее: как и в чайной кружке остаются чаинки и недопитая заварка, в Вас может остаться какая-то гадость. Лучше не ходите на этой неделе в четвертый отряд и не соглашайтесь на операцию, как бы вам она ни была нужна: Вы ж не хотите потом обнаружить у себя во внутренностях чей-то занпакто?

Близнецы:


Близнецы на этой неделе просто бомба! Причем, в прямом смысле этого слова. Рядом с близнецами все будет крушиться и взрываться, так, что их можно использовать в качестве оружия массового поражения и дезориентации противника. Предостережение: если не хотите разгребать последствия взрывоопасности, держите близнецов подальше от лаборатории Маюри, не давайте им в руки на этой неделе любые колюще-режущие предметы, в том числе вилки и зубочистки.

Рак:



Раки на этой неделе должны опробовать на себе пятую позу из "Руководства мученика": стоять вниз головой на раскаленных углях и читать греческий алфавит с обратного конца. Если этого не происходит, то всю неделю вас будут преследовать пустые с просьбами уравнять их права. Взмахи занпакто, кидо и попытки убежать не помогут. Единственный способ избавиться от этого - выпить на ночь огуречный рассол в компании бороды со-тайчо. В случае успеха Вам приснится сон, где пустой предлагает Вам огурец с горькой попкой. Не отказывайтесь, и тогда остаток недели проведете с наслаждением.

Лев:



На этой неделе Львы вы просто обязаны с энтузиазмом браться за любое дело, будь оно размером с иголку или шкаф. Потому что без энтузиазма делать повседневные дела будет слишком скучно и неинтересно, и тогда Вам только и остается, что изучать темные доктрины, гадать под казармами отрядов на картах Таро или и вовсе податься в религию и устроить паломничество в Уэко Мундо. Так что десять раз подумайте, стоит ли вообще браться за дела на этой неделе?

Дева:


"Зайчикам тоже нужна любовь" - такой девиз должен быть у Дев, чтобы неделя прошла на "ура". Вспомните, не видели ли вы где-нибудь пробегающего мимо зайчика или на крайний случай альбом с рисунками Рукии. При виде зайца, каким бы страшным он Вам ни казался, сразу же душите его в объятиях и высказывайте свою любовь (Особенно, если это Чаппи. Иначе - банкай!)

Весы:


А у Весов намечается чудесная неделя для романтических встреч! Скорее бегите выбирать лучший наряд, покупать дорогое вино и готовить наиболее вкусное блюдо из того, что умеете, даже если ваши кулинарные способности ограничиваются приготовлением растворов в лаборатории Маюри, лучший наряд давно поела моль, а дорогое вино какое-то слишком уж дорогое. Но будьте осторожны: любовные встречи бывают не только с рационально мыслящими созданиями! Тараканам тоже хочется тепла и ласки.

Скорпион:


На этой неделе постарайтесь как можно меньше расходовать собственные силы, ибо физики все врут: энергия не сохраняется! А то к концу дня Вы будете похожи на лимон, который выжил после экскурсии в чеснокодавку. Если же все-таки Вам необходимо что-то делать в этот день, астрологи советуют после обязательно пролежать не менее восьми часов под футоном, ведя светские беседы с половицами, чтобы энергия Космоса смогла наполнить Ваше тело.

Стрелец:

На этой неделе звезды советуют Стрельцам отвлечься от скучных рутинных дел и обратить на себя внимание. Подумайте, как давно вы бывали в салоне красоты или рассуждали о смене иммиджа? Именно эта неделя сулит Вам координальные перемены во внешности! Не стесняйтесь и экспериментируйте, но постарайтесь все-таки не переборщить и не накладывать тонны макияжа на лицо и все прилежащие к нему части тела. Красота, конечно, страшная сила, но все-таки не атомная!
[align=justify]

Козерог:



Звезды говорят Вам, что упрямство на этой неделе не в почете. Постарайтесь не делать морду кирпичиком, когда вместо красной икры на завтрак Вашему величеству вновь приносят овсяную кашку на воде. Утешение, как обычно, Вы сумеете найти в работе и в продолжении издевательств над собственными подчиненными, ведь нет лучше самоутверждения, чем самоутверждение за чужой счет. Чем гаже будет Ваше настроение, тем больше труда и усердия Вы должны будете вложить в то дело, которое сумеет доказать окружающим, что Вы самый-самый лучший и поднять Ваш авторитет. К концу недели Вы обязательно сумеете этого добиться и звезды несомненно повернутся к Вам приличной частью брюк.

Водолей:


В Вашей жизни настал творческий кризис? Некому дать по щам, а так хочется? Вы томно вздыхаете, смотря боевики и ужасы, умудряясь даже в них находить нечто светлое и прекрасное? Боюсь, звезды говорят, что Вас уже не спасти. Неделя сентиментальных соплей Вам просто гарантирована, а лечения, к сожалению, еще нет, хотя Унохана-семпай и велела всем сделать вакцину. Остается только переждать этот переломный момент Вашей жизни и морально подготовиться к тому аду, который ждет Вас сразу после того, как Вы все-таки снимите розовые очки.

Рыбы:

На этой неделе Вы обязательно почувствуете себя так, будто всю жизнь Вы жили в аквариуме и только и делали, что плавали от стенки к стенке. Вам обязательно захочется шагнуть в окно с пятого этажа, потому что Вам внезапно покажется, что Вы умеете летать, или же захочется попробовать уксус на вкус. Не поддавайтесь провокациям собственного организма - он Вам лжет. На самом деле, если верить звездам, Вам просто необходимо основательно взяться за свои дела твердой хваткой и выбросить их к чертовой матери вон.